|
|
aku adalah seorang lelaki dari 4 bersaudara , aku anak nomer 2, dan ibukku meninggal tahun 2004 waktu itu aku masih belum mempunyai istri , kebetulan kakakku sudah berkeluarga sejak ibukku masih hidup smentara bapakku juga memutuskan untuk menikah lagi , jadi aku punya ibu baru.. sedang adikku dua duanya menyusul menikah skitar tahun 2005. tinggal aku sendiri yg masih singgle , waktu itu memang dari pribadiku belum berkeinginan untuk menikah karna merasa belum ada calon yg seaui keinginan di hati, masih ngerasa bebas kemanapun, sbenarnya aku juga sadar bahwa di samping udah garis dari yang kuasa menikah itu juga sebuah komitmen pribadi. Kita gak tahu kapan dan siapa jodoh kita tapi pasti datang.. karna dari saudara kandungku sudah berkluarga smua mulailah timbul keresahan keresahan.. dan sebenarnya sih awalnya bukan dari pribadiku , malah datangnya justru dari lingkungan sekitar, baik saudara , famili .. yg mungkin niatnya sih bercanda..
" dik , kapan meh nikah ... kabeh ws do nikah kari kono sing durung ?? "" dik.. kapan kawin ... ??
waktu itu sih nanggepinya santai aja gak ngaruh sama sekali . bahkan ku bales dengan canda’an
" .. MEI ". hahaa.. maybe yes.. maybe no sembari tertawa,
ngapain pada repot sedangkan yang ngejalanin aja santai.. . lama kelamaan makin banyak pertanyaan2 absurt macam itu pas ada kumpul keluarga atau bahkan ketemu teman sebaya. Kadang bikin aku agak risih juga . hikmahnya dari situ mulailah timbul niyat dan dorongan kuat untuk segera mencari pasangan pengen segera mengahiri masa lajangku.. walau sebenarnya waktu itu masih enjoy dengan kesendirianku.. krn jomblo adalah sbuah pilihan ,, kata orang sih..
mulailah misi ku jalankan , aku berprinsip harus segera mencari pasangan .. dan karna memang niyatku waktu itu untuk di jadikan istri, dalam prosesnyapun aku langsung blak blakan dengan stiap cewek yang kira kira “klik “ , cocok , enak di ajak ngobrol langsung aku tembak. Dengan jujur ngomong yang mengarah ke masa depan , intinya .. ketika udah kenal agak deket dank lop aku langsung tembak, he he he .. mengutarakan maksutku, kutanya apa mau kalo ku jadikan istri .. memang kliatan aneh.. udah macam obralan dagangan di pasar... karna niyatku waktu itu emang mau cari istri bukan cari pacar kaya masa2 muda, So .. so'al perasaan , kriteria , dan lain lain tetek bengek layaknya target cowok milih milih pacar udah tak kesampingkan jauh jauh.. yang penting prinsipku bias cepet dapet jodoh ... ( lucu kan.. ) itu mah cuman teori , tapi ternyata udah banting harga kaya kacang goreng pun gak gampang untuk menemukan.. karna emang dasar gak ada yg mau kali ya.. !!
singkat crita… kenalah aku sama cewek inisial ST , mulanya waktu itu dia datang ke kantorku pengen mencari pekerjaan,, aku nyuruh stafku untuk memanggilnya masuk ke ruanganku dengan alasan mau di wawancara , harusnya sih emang beneran wawancara tapi di sini lain critanya.. oh ya, waktu itu aku punya usaha yang bergerak di bidang Jasa dengan di bantu oleh beberapa karyawan.
pas awal ngobrol ama dia kok rasanya nyambung.. enak diajak bicara. mulailah ku lancarkan misiku, yg seharusnya tanya jawab masalah pekerjaan eh.. justru ini ku alihkan pembicaraan lain, aku msh inget betul kata2 pembukan pertama kali yg ahirnya jadi awal untuk bicara masalah nikah dan jodoh.. dia tanya apa ada pekerjaan untuknya..spontanaku jawab
‘’ ada , nek mau kerja di t4ku,, tp jam kerjanya lembur2 kadang nyampe 24 jam.. ( sambil senyum bercanda )
eh malah dia nyecar “ kerja apa.. ???
naaah.. dr situ langsung ku lancarkan misiku dan maksutku..
tak jawab ; nek mau kerja full time "jadi istriku "" haha
sontak dia kaget sambil tersipu malu.. dikit banyak aku ngerti udah apal lah,, ekspresi cewek yg kasih lampu kuning.. langsung kesempatan ku pakai sebaik mungkin . kunjelasin dech secara detail, bahwa apa yang aku omongin barusan beneran. Wal hasil dari awal datang sampai ahir obrolan kok dianya antusias dengerin , dan nimpalin omonganku.. walau gak langsung jawab saat itu juga sih.. tapi dari ekspresi muka dan glagatnya kok ini anak nyambung diajak ngomongin soal nikah.. dar[ situ timbul kemantapan di hatiku ,, ah.. mungkin ini jodoh yg dikirimkan Tuhan buatku..""saat itu juga ak berniat untuk serius pengen menjadikanya istri.. sampai ahirnya dia pulang.
keesokan harinya tanpa pikir panjang aku lansung ke rumahnya , sendiri bicara sama ibuknya bahwa aku pengen mengenal putrinya, dan jika jodoh mau sy peristri. beliau jawab ,
“nek kulo manut kalih larene mawon.. "" ...
Cessss….. bagaikan kesiram air hujan niatku di sambut baik , Alhamdulillah dalam tempo singkat aku dan dia sama sama saling berkomitmen untuk hidup bersama.. memang jujur waktu itu kami gak ada rasa cinta sedikitpun, seperti halnya pasangan yang sedang kasmaran dan pacaran , karena dari awal aku sudah berniat gak pacar pacaran , kalo memang mau ya langsng nikah.. lagian gimana cinta cinta'an , kenal aja baru sebatas luarnya doang,, percaya gak .. sejak kenal sama dia sampai aku nikah cuma 2 kali jalan bareng nge date ( niyat ngobrol saling mendalami) itupun cuma sebentar. jadi cukup yang jadi modal utama waktu itu bahwa kita saling cocok , udah klop, , dan nyambung jika ngobrol tentang apapun...
kan udah trauma...pengalaman dulu , smakin lama kita kenalan atau berpacaran justru akan smakin kelihatan perbedaan di antara keduanya yang ahirnya malah gak jadi nikah... ( kebanyakan emang begitu khan..) masalah kasih sayang aku yakin seiring perjalanan akan terbangun sendiri seiring waktu dan udah terbiasa berbagi.. kalo so'al cinta menurutku itu susah di jelasin , karna selama inipun aku belum bisa memahami betul apa itu hakekat cinta , apa perbedaan Cinta sama sayang..
1 Agustus Tahun 2008 , dengan bermodal komitmen dan kecocokan kita berdua resmi menikah.. kami mulai hidup berdua , saling berbagi dan berusaha saling mengasihi.. mulai saling mengrti , mendalami dan menyelami pribadi masing masing , ibaratnya kaya orng pacaran lah ,, kan waktu blm menikah gak pacaran .. kami bisa saling berdampingan dengan serasi , berusaha untuk salaing memahami satu sama lain , akupun merasa cukup bahagia. asline sih.. ungkapan saling memberi dan mengasihi tersebut gak
sempurna aku berusaha utk bertanggung jawab dengan menurunkan ego pribadiku karna ternyata lebih banyak aku yang berusaha mengasihi dan melayani dengan tulus , meskipun belum pernah aku merasa mendapatkan kasih balik darinya.. smua ku jalani dengan sabar ,, kadang sempat terlintas di pikiranku ,, ah... mungkin karna usia dia yang masih terlalu muda atau memang karakter dianya yang cenderung pasif , ( skedar menguatkanku ) tapi pada dasarnya kami merasa cocok dan nyaman karna terbukti kami bisa hidup bersama ,, jarang bertengkar atau bahkan ribut seperti halnya keluarga2 lain.. dalam kondisi apapun aku selalu berusaha mengerti , dan menyadari. jika ada permasalhanpun aku selalu berusaha untuk mengalah , karna dari usia aku lebih tua di banding istriku . Bukanya aku kalah , tapi itu adalah ekspresi tanggung jawabku dalam membina rumah tangga, gimanapun alasanya aku berkuajiban untuk momong...
waktu awal nikah aku merintis cabang baru di kebumen,, otomatis karna kerjaku di kebumen istriku langsung ku ajak bersama,, kami lewati hari demi hari berdua , seneng , susah kami lalui berdua karna kami di perantauan..
singkat cerita, enam bulan usia pernikahan,, istriku mulai sering mual ,, ..
mas.. aku kok hawane pengen makan terus yo.. tapi rasane arep muntah..
ha... alhamduliillah.. jawabku sambil kegirangan.
jantungku berdegup kencang terbayang kalo aku akan jadi seorang bapak.. itu khan tanda tanda orang hamil. ya Allah...mugo mugo istriku beneran hamil... , gumamku.
lantas aku saranin untuk cek pake tespeck,, .eh...ternyata hasilnya negatif.. terbukti juga pas stelah itu istriku datang bulan .. emang kami agak kecewa.. tp mungkin memang belum saatnya kami di karuniai anak.. Ku peluk dia,, aku belai halus rambutnya sambil ku dekap erat.. kalo istriku mah ,, kliatan biasa aja gak ada raut sedih atau apa.. ( lebih kuat dari pada aku yg laki laki )..
waktu berlalu , istriku sering ngeluh kalo datang bulan gak teratur, malah kadang bisa melebihi batas waktu yang rutin . ahirnya priksalah kami ke dokter praktek di kebumen.. dari hasil priksanya bawasanya istriku pisitif hamil , skitar usia 2 bln.. tp aneh juga krna wktu itu istriku tetap masih mens.. kelihatan banget Dokter agak kesulitan mau menganalisa..
Gimana dok hasilnya...? " tanyaku.
Dokter : maaf pak ,, istri anda ternyata sudah hamil skitar 2 bulan tapi keguguran..
Aku terperangah... Trus harus gimana Dok.. ?
Dokter : Istri bapak hrs segera di kuret utk membersihkan sisa sisa pendarahan.
itu yg keluar terus kaya menstruasi itu kan karna keguguran.. dengan berat hati dan rasa sedih ahirnya kamipun pulang dari RS itu.
karna istriku sering mengeluh sakit perut , dan kalo pas lagi kambuh katanya semacam di remas perutnya, kadang nyampai lemes , wajah pucat pasi , kluar kringat dingin. Dengan pertimbangan itu aku memutuskan untuk pulang ke magelang, minimal kalo pas kambuh ada keluarga yang bantu menjaganya..
baru beberapa hari di rumah ,, perut istriku beneran kambuh... dia gemetar menahan sakit. karna di kampung ku antar dia ke Bidan Desa yg terdekat. disitu bidanya bilang kalo istriku ada gejala sakit ginjal , ( bukan karna hamil ) cuma nyaranin banyak minum air putih dan di berinya obat.. aku menceritakan padanya kalo sdh priksa di dokter kandungan di kebumen , katanya istriku keguguran dan suruh kuret..
Bidan : tapi menstruasi masih lancar khan.. ?? lalu ku jawab iya..
Bidan : brarti kalo masih mens gak mungkin sedang hamil mas.. itu Cuma gejala ginjal , minum obat ini ntar juga sembuh..
selang 4 hari kok sakit istriku gak sembuh sembuh,, aku sampai kasihan melihat dia kesakitan trs.. ku tlpn Bu Bidan lagi ahirnya di rujuk ke dokter Budi Rahayu untuk dilakukan kuret ,, aku cumu nurut nurut aja , karna memang aku belum pengalaman masalah begituan.. prinsipku apapun yg terbaik buat istriku akan ku lakukan..
ahirnya ku bawa istriku ke Budi Rahayu , untuk dilakukan Kuret .ku bawa sendiri dan kutungguin sndiri , disitu aku merasakan betapa menderitanya istriku, aku memegangi tanganya , ku usap perlahan lahan utk menguatkan... aduh.. !! mas.. loro mas,, suaranya lirih trsengal tanda menahan sakit ..
ak meliht dg mataku sendiri sbatang besi spt mulut bebek di masukkan ke vagina nya.. dibuka lebar trus dimasukkin alat lg untuk membersihkan di dalam ,, di putar....putar... Accccgh.. aku yang ngliat aja seolah teriris,, ngilu.. ,, sreeeeett bak pisau tajam menyayat.. seiring putaran alat yg di gerak gerakin pak Dokter.. ya Allah smoga istriku kuwat.. Do'aku.
selang beberapa hari alhamdulillah keadaan istriku mulai membaik , kurawat dg penuh sabar.. krn memng karakter dia orngnya diam ..ada apa2 gak prnah mau bercrita. kalo orng bilang " Ndablege masyaallah." . aku sebenarnya tlaten dan emang karakter agak crewet, apalagi kalau menyangkut hal yang melibatkan istriku, mulai hal yang sepele yang menurutku gak bagus dan ada potensi kebiasaanya yang jarang mau makan.. soal caranya dia tidur yang salah, keseringan ngringkuk kaya uler melilit..
hal kecil kaya gitupun sudah aku aku ingetin dengan hati hati...
Nduk.. ( panggilan sayngku padanya.) nek mak'em ki sing teratur.. mosok sehari gak masuk nasi blas.. ngko gampang loro magh.. !!
Istriku : gih... ( jawabn simpel .. ) tapi cm di mulut aja prakteknya jg susah..
Nduk nek bobok ki mbok sing lurus ,, logikane nek kbiasaan tidur mrungkel ngko organe perut bermasalah.. ( gak sempurna ) ...
istriku... Nggih... !! cukup utk membuatku lega.. tapi esoknya lupa
istilah Orang jawa " nggah nggih tapi ora kepanggih "" baru ntar kalo udah klewat berakibat buruk baru nyesal . semacam kbiasaanya yang susah makan , ahirnya memang bener benar terjadi... istriku sering sakit perut.. sedikit sedikit ngeluh perutnya sakiit..
yaa….. begitulah , mungkin memng udah karakternya.. kelihatanya dieem .. penurut ,, tapi ternyata gak masuk dihati kalo di nasehati orang .. beda tipis ama Ndableg.. dan itu sampai sekarang masih tetap sama.. sampai kadang aku merasakan sedikit kecewa ( wajar khan… ? ) tapi itu cukup kupendam sendiri aku berusaha bijag dan sabar dalam membimbingnya. bisa di bilang .. jarang aku memarahi istriku atau sampai ribut bertengkar dan itu bisa di buktikan, semua keluarga pada tahu . terbukti aku sama istriku terlihat adhem ayem . gak pernah curhat atau mengeluh di depan orang..
Sebenernya banyak sekali kejadian atau akibat akibat yg menimpa dia ( istriku) , padahal sebelumnya udah aku ingetin.. kalau pas kejadian dia nyadar tapi ntar ganti waktu udah lupa lagi ha ha ha..
Piye.. wis ngrasakke akibate to..?? ( bahasa jawa ) karna emang itu bahasa kesehariankun.
wingi ws tak kandani sakdurunge to.. tapi ora di rungokke ,, Dia tuh kebalikan dari cewek2 kbanyakan.. umumnya cewek tuh kan peka dan sensitif,
kalo istriku malah justru strong tapi kelewatan . kaya orang cuek. balik lagi demi komitmen dan tanggung jawabku aku brusaha memberikan yang terbaik buatnya selagi aku mampu.. prinsipku ‘’ ladies first lah..
Bener kejadian waktu dia sakit,, dia mengeluh perutnya kembung ,, atau mungkin badan demam panas..
aku sbagai suami lngsng tergerak hatiku ,, ikut bingung dan ikut ngrasain sakit , kasihan.. kurawatlah dia dengan kubalurkan minyak angin , kusapu merata di perutnya sambil ku usap usap perlahan ... tanpa di minta.
Nduk.. makan.disik yo.. pengen opo ?? bakso gelem.. ucapku
ahirnya kusuapin perlahan lahan.. . sesuap....tambah lagi sesuap... , dikit dikit ku rayu agar mau makan.., sambil sesekali ku pijit pijit ringan tlapak kakinya... . ku urut perlahan dari mulai dengkul sampai ke bawah... hingga ahirnya diapun tertidur pulas
pas giliran aku sakit... umumnya hal yg paling menyenangkan dan membahagiakan ada yang merawatnya penuh kasih.. ada yg melayani.. membelai dengan tulus.. ( umum khan.. ) begitu juga aku..
anehnya dia.. seolah datar datar aja.. gak ada resopon, bahkan perasaan murni tulus keluar dari niyat dan pemikiranya.. gak ada raut kesedihan atau kepanikan darinya.. tetep aja pakem... ( dingin) .. jadi jika gak aku sendiri yg memintanya... Nduk.. mbok aku di keriki.. ,, " atau Nduk.. mbok tulung di pijitke.. Nduk..mbok aku di suapin..... !! yang jelas , aku meminta dulu baru dia melaksanakan.. ( dan itu dalam hal apapun) awalnya aku berfikiran mungkin karna dia belum sayang sama aku , hanya sekedar melaksanakan kuwajibanya sebagai seorang istri. dia jalani hubungan ini leterleg tanpa bumbu bumbu apapun ,, ibarat orang lagi makan, cuma nasinya doang tanpa lauk sdikitpun.. ..
kadang batinku sering bergejolak.. Ya Allah.. apa mungkin istriku tuh gak sayang sama aku.. atau memang karakterny dia aja yang dingin ,, gak asyik ,, gak ekspresif.. tp walau demikian pikiran2 itu ku buang jauh jauh.. itu Cuma sekedar batinku aja,, sedangkan secara lahir kami berdua bisa menjalani hidup ini dengan baik baik saja, , saling menjaga dan menjalankan kuajiban masing masing.. tanpa saling melukai, atau mencidrai.. dan alhamdulillah kami berdua bisa saling menjaga amanah itu .. aku sendiripun bisa menjaga Tali ikatan itu.
perlahan bahtera rumah tangga kami terus berlayar... . kami mulai menata dan merancang masa depan.. layaknya orang berkeluarga. kami pengen ini , pengen itu, juga pengen segera punya anak ,,. aku kerja di kebumen smentara istriku dirumah, suatu saat pas aku nginep dirumah mertua tak sengaja aku menemukan diary punya istriku , iseng kubaca sambil tiduran .. ngisi waktu senggang dari situ sedikit banyak aku tahu tentang perjalanan hidup dan masa lalu istriku , bukan soal mantan mantan cowoknya,, aku gak ngaruh.. justru yang menyita perhatianku prihal curhatanya ketika lulus dr SMA ,, ternyata dia memendam perasaan dan terluka begitu dalam.. dari tulisan yg kubaca terlihat sekali kekecewaan prihal keinginanya Kuliah , mayoritas temenya di SMA semua pada ngelanjutin ke bangku kuliah. Sementara dia sendiri di rumah gak nglanjutin “ apa sebabnya aku juga kurang faham ,,.. yang jelas aku agak tersentuh dan haru,, pikiranku menerawang jauh terlints betapa hancur batinya waktu itu ...
suatu malam kuajak ngobrolah istriku , dik ... emang mbiyen kpingin banget kuliah yo.. ??
dia menggeleng kepala tidak mengiyakan....
"halah.. ak wis ngerti mergo aku moco buku diary mu .. biyen kecewa banget sampai sampai nulis di buku nek mni mahluk paling malang dan tidak beruntung sedunia.... maksutnya aku baca bukunya tertera dia tuh ngrasa sebagai mahluk yang paling malang.
Istriku : Ah ora lah... ngawur. !! ( langsung dia menunduk , mungkin langsng flassback ke masa lalu.. terlihat diam sejenak.
Aku : saiki piye nek umpama kamu nglanjutin kuliah , ngko so'al biaya insyaallah ono jalan keluare..
,, ( alhmdulillah waktu itu perekonomianku agak lumayan ) disisi lain aku juga antusias karna itu salah satu rencana kita untuk menata masa depan yang lebih baik.. pas juga buat kegiatan istriku karna kutinggal di rumah smentara aku sndiri jauh di kebumen.. biar istriku gak jenuh..
ahirnya dia mau nglanjutin kuliah ,, di Universitas swasta di magelang.. ngambil kelas sore... lalu paginya dia ikut ngajar di Sekolah Dasar dekat rumahku.. “ bantu bantu
oh iya kelupaan.. disini ada yg mau aku perkenalkan.. sama sama sedang kuliah. dianya ambil jurusan kebidanan di purwokerto.. dia adik iparku .. tahu gak siapa...??
kamu .... iya .. kamu ...!! ..
awal aku nikah dg kakakmu ,, kita jarang ketemu khan.. karna aku dan kakamu di kebumen.. jarang juga ngobrol.. waktu itu kamu masih SMA dan masih culun he he he.. sorry.. ( masih agak item dikit ) .
udah ya ini dulu crita tentang Kamu ,,. ntar di sambung lagi.. yang jelas kamu waktu itu kuliah di purwokerto..
kuterusin crita istriku , sehabis di kuret , diapun sudah beraktifitas seperti biasa , pagi memgajar di sekolah , siangnya Dia kuliah. sementara aku kerja di kebumen... (waktu itu sekitar usia pernikahan 9 bulan.. tiba tiba dia jatuh pingsan di kelas ., Dia merintih kesakitan ngrasain sakit hebat di perutnya.. untung aja pas waktu itu aku gak berada di kebumen,, langsung bergegas ku naikkan mobil ,, ( kebetulan waktu itu aku punya mobil , meskipun butut.. he ) ku tancap gas dan ku bawa ke RST.. aku cuma sendirian dalam keadaan panik.. sementara istriku terus merintih kesakitan.. mukanya pucat ,, membiru.. panik bercampur takut waktu itu.
Mas... sakiiit... ,, mas... aku ra kuwat... aku ra kuwat.. Ucapnya sambil menangis lirih...
aku di sampingnya tak terasa air mataku jatuh,, terasa mengalir di pelupuk turun segera ku usap , demi menyembunyikan kalo diliatin orang. Aku berusaha tegar karna aku laki - laki.. semua yang terjadi aku ceritakan dengan pak Dokter mulai dari awal. Dan ahirnya dokter menyimpulkan masih terjadi pendarahan sebab kuret yang sebelumnya masih kurang bersih,, al hasil waktu itu juga di Kuret ulang sama Dokter di RST..
Ya Allaaaaah.... kejadian di Budi Rahayu mau di ulang lagi di sini.. terbayang oleh ku cocor bebek yang di masukkan ke vagina istruku ... aggcchhhhh… betapa sakitnya. namun Alhamdulillah,, masa kritis itu bias dilalui istriku..
setengah jam berlalu Dokter menghampiriku ,…
Maaf mas. .. saya kesulitan menganalisa istri bapak.., tadi sudah kuret ulang , dibersihkan lagi . . tapi sampai saat ini kok masih menunjukan positif hamil.. sesuai tes yang kami lakukan..
Aku : " trus gimana Dok , istri saya kenapa.. ??
Dokter : Tunggu nanti hasil tes lababorat ya mas.. biar jelas hasilnya..
sudah 2 jam aku menunggu di ruang rawat inap ,, belum ada titik terang , belum ada hasil yang pasti... aku terus berdoa memohon kepada Allah sembari menguatkan istriku ,, aku merasa kasihan istriku menderita, . berulang ulang menahan sakit karna mungkin kurang cermatnya dokter yg memeriksa ,, mulai dari Dokter di kebumen,. beralih ke RS Budi Rahayu , kemudian berakhir di RST dalam satu kasus belum ada titik temu.. aku gak mau berlarut bahkan menyalahkan dokter2 itu , aku yakin mereka sudah menjalankan tugasnya dengan baik , memang mungkin ini sudah suratan dari yang kuasa harus kami jalani..
( tak lama berselang datang perawat membawa secarik kertas dan amplop besar di kasihkan pak Dokter.. perlahan di bacanya , di lihat kmudian beliau bergumam, sambil geleng geleng kepala.. ahirnya membuka suara.
Mas.. istrinya ternyata positif hamil , tapi diluar kandungan.( di salauran tuba falopi ) "saat ini sudah pecah dan harus segera di lakukan operasi " , kalo tidak pendarahanya akan menjalar ke perut dan berakibat fatal...
Diaaaaaar... !!
bagai tersambar gledek. syok.. terkejut ,.. campur aduk jadi satu. rasa hawatir , rasa takut tiba tiba menyelimuti tubuhku.. dengan agak gemetar waktu itu aku tanda tangani surat perjanjian penanggung jawaban untuk dilakukan operasi bedah .
pikiranku sudah kalut, waktu itu gak berfikir untuk Telfon keluarga atau siapa siapa.. bahkan ak gak memikirkan so'al biaya dan sbagainya.. yang jadi pikiranku cuma keadaan istriku aja... tentang jiwanya, tentang keselamtanya.. seolah penuh berputar putar di fikiranku.
aku masih sendirian di lorong , duduk termenung di depan kamar Operasi. aku merasa waktu itu adalh suasana yg paling mencekam dalam hidupku.. pikiranku terpusat pada seseorang yang ada di dalam sana.. aku mondar mandir gelisah menunggu perjalanan waktu yang terasa lama.. bisa di bayangkan ,, sendiri dalam kekalutan dan kekhawatiran. detik demi detik ,, menit demi menit ,, aku terus menanti.. tak henti hentinya aku berdoa .. dengan sebisa bisanya aku memohon kpd Allah smoga istriku selamat. Semoga istriku baik baik saja...
berkisar satu jam operasipun selesai , kamipun pindah di bangsal , perawat datang membawa tembikar ( wadah tanah liat ) yang di bungkus kain..
"ini mas,, di bawa pulang.. ,janin yang di ambil ,, aku terima aja dengan rasa penasaran. , perlahan ku buka isi dalamnya ,, dan... ..
astaghfirullahaladhim... hatiku remuk redam ,, aku lihat seonggok daging di balut darah.., dan itu adalah bakal calon anakku.. , pikiranku berkecamuk,. menangis dan menyesali ,, tapi apa boleh buat , itu semua sudah rencana Allah swt kita sebagai manusia cuma bisa pasrah dan ihtiyar semaksimal mungkin.. masih bersyukur saat ini istriku gak apa apa... ada sedikit lega dalam batinku. dia mulai tersadar meski dalam kondisi masih lemas , spontan ku peluk dia.. ku usap keningnya sampai tak terasa air mataku menetes,, ..
Sabar yo nduk.. iki wis jalane sing kuwoso ,, ( ucapku untuk menghiburnya)
walau sebenarnya di benakku rasa hancur,, ngrasa'in banget terpa'an dan ujian yang menimpa keluarga kami di awal awal pernikahan ini.
selang beberapa saat orang tuaku datang.. semntara aku ijin pulang kerumah untuk menguburkan janin anakku...
hari hariku ku lewatkan dengan merawat dan menunggu istriku di rumah sakit ,, kadang di tamani orang tuaku ,, ibu mertua kadang di jenguk sodara sodara ,. ku rawat dia, kulayani dia dengan segala daya upaya.. mulai dari memandikan ,, nyuapin makan , ganti bajunya.. alhamdulillah smua bias ku lakukan .. skitar satu minggu , istriku sudah boleh di bawa pulang.. ku bawa berkas dari bangsal menuju kasir untuk membereskan administrasi ,, aku bersyukur bisa a ku selesaikan sendiri tanpa merepotkan orang tua.. " mugi -mugi kulo kiyat nglampahi semua niki , Gusti.. !! di paringi jalan keluar"" aku bergumam
bayangin aja , misal kalian yang mengalami . mulai dari menikah langsung di terpa coba'an yang bertubi tubi silih berganti ., .cukup membuat lelah lahir dan batin. yang terasa sekali buatku itu soal ekonomi.. he he.. ibaratnya keluarga kecilku lagi belajar jalan,, timik timik , belum punya kemapanan baik scara fisik ( harta) maupun secara batin.. sudah harus menanggung banyak beban finansial yang teramat berat.. berungkali berurusan dengan dokter.. yang tentunya tau sendiri kan, biaya kesehatan memang sangat mahal harganya..
eh.. kok malah aku nyerocos terus cuma nyrita'in aku sama istriku ,, padahal tadi aku udah ngenalin kamu ( adik iparku) ke kisah ini.. sory ya... !! jujur ya.. waktu itu kalo ketemu kamu sebenarnya sudah ada rasa yang aneh ,, aku merasakan ada yang berbeda. namun itu cuma sebatas dalam batin aja yang mungkin gak berarti apapun..
nek kamu kelingan aku mesti jarang ngobrol sue karo dirimu ,, mergane mboh.. nek berhadapan dirimu ki seolah ada getaran , dan perasaan lain yang bergejolak di dadaku.. aku ngroso ndredeg nek ngadepi dirimu.. bedo aku nek ngadepi istriku , atau berhadapan sama cewek cewek lain ,, tapi waktu itu gak kuhiraukan,, karna memang kita kakak adik.. dan itu tidak merubah tingkah dan pandanganku waktu itu,, dirimu adalah adik iparku sendiri..
perlahan aku lanjutkan hidup bersama istriku , mulai menata dan meniti tangga hidup lagi bersama.. ( eh.. enaknya pake bahasa jawa aja ya.. capek dari tadi pake bahasa indonesia. otakku gak terbiasa .. kami mulai hidup normal seperti biasa , untuk memulihkan psikis dan batin kita berdua , uripe mung tak gawe seneng seneng..
ku cuba menghibur istriku dengan ngajakin jalan jalan ,, Kamu ngerti dewe kan.. biyen aku dan kakakmu anggere prei / minggu mesti gaweane dolan.. tapi ya itu tetep keadaan masih sama aja seperti yang dulu,. pokmen kjadiane sing tak rasakke ki koyo film india sing SYAHRUK KHAN berperan dadi wong lugu kae , kumise kandel dadi pegawai PLN punjab ,, sing nek ngundang muni THA'ANI ..! judule opo yo aku lali.. eh nek ra salah " Rabna bane ti jodhi " pokmen sing istrine melu lomba menari kae... njuk sarukh khan nyamar dadi cowok macho.. persis karo sing tak rasakke selama kami berumah tangga.. tekane hubungan lahir ,, conto kecil biasane nek cewek ki biasane sok perhatian , bawel . misal bojone / pacare lungo.. mesti sms lah , WA lah .. nakokke kabare , takon dah makan po belum ?? ..arep pulang jam berapa ?? .. tapi kalo istriku malah kuwalik ,, aku dewe sing sok duluan seperti itu ,, dan jarang sekali aku di karohke ..
ha ha ha.. opo mergo saking percayane yo..!! opo mergo memang watakke sing dingin..kadang aku ki yo sok nelongso ( pikiranku sok tekan segitu.. tapi itu ming tak pendem dewe , .. ) hal hal sepele koyo ngono kui mesti sok tak utarakan ,, mungkin nek pas dong suasana happy .. pas dong guyonan berdua njuk tak diskusikan jujur jujuran karna tujuanku untuk mencari kebaikan, dan kebahagian.
mungkin justru hal hal spele kongono kui nek tanpa di komunikasikan gak mungkin ngerti ke'inginanku , begitu juga sbaliknya dia tak kon mengutarakan apa yang dia inginkan , opo kekuranganku. dalamnya lautan tak dapat di ukur.. pepatahe. koyo ngoni kui. tapi sing jenenge wis watak yo ncen angel , pas waktu di kasih penjelasan mudeng tapi ngko sue sue lali maneh.. pokmen nek kakakmu kui bedo adoh karo dirimu.. antara Lugu , karo dingin , karo pasif kui ngasi angel lehku ngarani. ( penuh misteri ) . nek dirimu kan ekspresif banget,, dadine misal ada sesuatu , po gek seneng po gek nesu jelas banget bedane langsung gampang di tebak..
paling lucu neh ngene ,, tak critani yo.. pas biyen nganten anyar .. pas bengi ketika aku berdua di kamar. karna saking lugune njuk opo anane ki dia langsung bilang
istriku : " Mas monggo nek ajeng ngersakke ""
aku : spontan aku nahan pengen ketawa ,, tapi takut menyinggung. hal itulah sampai saat ini masih tak inget inget betul..
Rapopo yo aku cerita so'al ginian.. kamu kan seorang Bidan , dadine hal koyo ngene iki wis gak asing bagimu.. mengenai hubungan intim
selepas itu ahirnya kamipun berhubungan intim. tentunya dalam suasana yang kaku, mungkin dari kami terdorong oleh perasaan bahwa kita sudah halal dan juga melaksanakan kuwajiban kita sebagai suami istri.. awal awal dulu ,. tiap kami melakukan hubungan intim mesti langsun pada inti nya.. secara libido sudah terselesaikan tapi mungkin secara ikatan batin masih ada yang mengganjal umumnya kalau hubungan intim kan ada proses prosesnya.. biasanya kan diawali dari rasa gairah.. kemudian saling mencumbu , atau saling mencium , saling memeluk dan membelai mesra , kemudian meningkat pada hubungan intim sampai pada ahirnya mencapai sebuah kenikmatan yang puncak, /klimaks.. mungkin dari situ kan tercipta keterkaitan dan hubungn batin yang sangat kuat.. lha nek selama iki prakteke mesti nek mau ML kui to the point tok.. ha ha.. mesti koyo koyo aku lagi memperlakukan ke sebuah objek .. Coro bahasa kasare ra kacek, podo wae wong Onani ,, ( pada ahirnya keluar juga )
nek hubungan kok tanpa ada imbal balik , balasan lah.. . padahal sbenarnya laki laki itu juga butuh di sayang di kasihi , tidak selamanya sebagai subjek...karna tentunya dalam rumah tangga ada prinsip " saling". yaitu saling memberi, saling menerima , saling mengasihi dan di kasihi.. njuk mungkin dari situlah kupendam , kutahan , hingga mengendap di batinku.. yang aku heran, kalo memang gak ngerti atau gak tahu kan bisa baca baca buku , atau berusaha giman kek,, skarang kan jaman canggih , ono mbah google.. ..
aku aja yang laki laki sering ... misal baca baca tulisan tentang
" bagaimana memperlakukan istri ""
atau buka buka google ,,
"10 cara membuat istri senang"
atau semacamnya.. intinya selgi itu bermanfaat dan menambah pengalaman aku pasti baca dan terapkan.. tapi kalo istriku bener bener dech,, gak tahu , gak ngerti ,, tapi nggak ada niyat sedikitpun untuk cari cari info , atau baca baca ... itulah makanya selama ini yang kurasakan se'olah olah cuman aku yang butuh dia , tapi dia gak pernah butuh aku.. baik lahir maupun dalam hubungan batin.. intinya mungkin bagi dia cuma ibadah melaksanakan kuwajiban tanpa di sertai rasa.. kadang aku sampai bingung.. piye to iki carane ben perasaanya bisa peka ,, padahl hobine nonton film india , drama drama percintaan Corea.. kadang sampai mewek mewek ,, tapi gak di terapkan ke suaminya.. sampai suatu saat pernah , aku ngetes,, sengaja ku tahan sampai hampir sebulan aku gak ngajakin hubungan intim,,, ( maksutnya mau lihat reaksinya seprti apa ,,) eh.. ternyata yo tetep biasa biasa wae ki.. " malahan aku dewe sing tobat "".. kelabakan. ( brarti normal khan.. 😃😃)
itu sekedar sharing biar plong.. tapi sbenarnya hal sperti itu kan cuma 30% lah.. tetep pada dasarnya kami baik baik saja ..
tahun 2009 ,, genap 2 tahun usia pernikahanku ,, aku masih nerusin usahaku di kebumen , sementara istriku udah enjoy dengan aktifitasnya.. pagi hari ngajar sorenya dia kuliah...
pas aku pulang istriku cerita kalo sering mual mual ,, nafsu makanya meningkat ,,
aku ,, " kok persis tondo tondone wong hamil yo nduk.. !!
perasaanku langsung berbunga bunga ,, bahagia banget.. karna memang waktu itu aku sudah berharap banget punya momongan..
istriku : priksakke po mas.. !!
aku : Okey... hayuk." (. sore itu juga kami langsung pergi ke Dokter Narko ) ..
di situ di berikan testpack dan bener , ternyata positif Hamil ,,
Alhamdulillah ya Allah... ( gumamku bersyukur ) ..
kmudian di USG ,, dokter narko putar putar alat di perut istriku.. bolak balik,, di geser kanan ,, di geser kiri... sambil lihat monitor..
Dokter : Kok aneh ya.. titik janinya gak kelihatan .. harusnya sudah bisa di lihat.
sambil dokter itu mengulangi lagi geser geser alat di perut istriku.. sampai ahirnya lihat bekas jahitan operasi yang dulu..
Dokter : lo ini jahitan apa.. ?? dulu pernah operasi cesar ya..
Aku : bukan dok ,, dulu itu istri saya pernah hamil diluar kandungan dan ahirnya di operasi di RST..
; tanpa menjawab langsung dia bergegas menggeser geser lagi alat di perut istriku.. dan ahirnya..
Dokter . : Nhaaa.. sekarang ketemu ,, kelihatan tuh.
Aku ; Mana Dok... ??
Dokter : itu... !!
sambil menunjuk jarinya ke gambar yg hitam.. kmudian dengan santainya beliau ngomong..
Dokter : istrinya hamil di luar kandungan lagi.. di sebelah kiri.. ( langsung poin , tanpa basi basi )
ya mungkin karna dia seorang Dokter dan udah terbiasa dengan hal seperti itu ,, tetapi bagi kami yang mendengar tentu bagaikan tersambar gledek.. yang tadinya seneng berbubga bunga spontan langsung pucat tak berdaya...
dengan pikiran kacau , ku beranikan tanya ke pak Dokter ,,
Aku : trus kami harus bagaimana Dok ?? apa ada langkah untuk mengatasinya..
Dokter : sudah gak ada jalan mas harus operasi.. tapi masih ada kemungkinan keajaiban ,, nanti saya beri resep obat dan kemungkinan janin masih bisa glinding ke rahim.. banyakin berdo'a aja..
aku : masih setengah tak percaya ,, karna gak ada kepastian tindakan secara medis yang bisa di lakukan.. Dok ,, kok bisa hamil di luar kandungan itu kenapa ya.. ?? maksutnya penyebabnya..
Dokter : itu karna ada yang gak normal pada saluran Tuba Falopi mas ,, ( sambil menunjukkan sketsa gambar organ reproduksi wanita) jadinya indung telur yang sudah di buahi gak bisa masuk ke rahim karna jalanya sempit, atau kemungkinan ada hambatan, pada ahirnya kan tumbuh di saluran itu dan membesar..
Aku : masih ngejar dengan pertanya'aan .. trus saluran tuba itu kok biasa menyempit atau tersumbat kenapa.. ?
Dokter : itu bisa memang ada kelainan ,, bisa juga karna pola hidup...??
Aku : maksutnya pola hidup gimana ya ??
Dokter : mungkin bisa karna biasa pake ikat pinggang terlalu kenceng , dalam waktu lama ,, sehingga organ tubuh di dalam tergencet gak tumbuh sempurna ,, atau posisi tidur yang salah.. maksudnya tidur dengan perut si lipat / ngringkuk itu bisa juga mempengaruhi organ dalam perut..
Aku : O... gitu ya .. ( sambil manggut manggut). di situ istriku cuma diem.. aku juga heran kok gak ada fikiran untuk bertanya..biar lebih tau dan mudeng. padahal dia yang mengalaminya langsung.. " menurutku aneh.. tapi ya.. lagi lagi emang udah sifatnya.. he he.
aku juga menyadari mnurut crita dia , memang sejak muda seneng pake celana jeans.. otomatis ketat di pinggang.. kalo tidurpun emang seneng ngringkuk kaya uler ,, bahkan sekarang pun masih kaya gitu ,, dulu sering tak ingetin berulang ulang nek tidur itu yang lurus ,, selain enak di lihat juga peredaran darah bisa lancar.. eehhhhh ... !! ingetnya kalo pas aku crewet aja.. selebihnya lupa.
Dokter : " di tunggu aja dua minggu nanti periksa lagi ke sini.. dan jika ada apa apa , mungkin perutnya rasa sakit yang berlebihan segera di bawa ke sini ya..
Aku : siap .. makasih Dok.
alhasil kami sudah tau persis apa yang sedang terjadi ,, tentunya banyak usaha dan ihtiyar yang kami lakukan , termasuk ke alternatif dan orang orang pinter kami datangi. selain berdo'a pada yang kuasa , bisa di bilang tiap ada orang cerita ,
" itu lo di sana katanya sering ngobati orang.. !!
atau ,, " di bawa ke sana aja,, banyak orang yang pengen punya keturunan alhamdulillah do jodho ""
" ada lagi crita "" eh.. si A itu udah bertahun tahun keluarga gak punya anak , trus sering ziaroh ke makam kyai B. , dan sekarang bisa punya anak..
aku yang dengerin seolah ada angin segar.. dan rata rata sudah saya lakukan semua ,, mulai dari ihtiyar lahir maupun batin.. sperti pengelana , mo di pedesa'an ,, plosok atau ke kota sekalipun, berusaha aku datengin.
satu sa'at pas kami datang di orang pinter,, kalo gak salah plosok darah candimulyo aku ama istriku ihtiyar ke sana, emang kaya dukun bayi gitu,, tapi terkenal banyak orang yang sembuh.( punya anak ) pada ahirnya. yaa.. namanya juga ihtiyar.. tentu cuma sebagai perantara doang,, dan yang ngasih tetap Allah SWT..
"Bu Kaji.. ( panggilku,, karna emang kbetulan beliau udah Haji )..
kulo sowan mriki nyuwun tulung ,, ihtiyar kersane angsal momongan.. " dan aku crita'in juga kronologi kejadian istriku yg pernah hamil di luar kandungan ,, malahan sekarang juga do fonis hamil lagi tapi persis sama kejadian yang pertama..
ahirnya Bu Kaji memegang perut istriku ,, " ndelok gorene nduk.. !! ucapnya
sembari Bu kaji usap dan urut perlahan perut istriku..
O.... iki peranakane jeru banget..!! sik ,, tak totone disik.
"Trus pripun Bu Kaji.. " ucapku.
" ora popo .. jodo , pati ,, anak,, kui sing nentokke sing kuwoso,, tetep kudu yakin..""
aku : " Nggih... ( sambil aku coba tanya sesuatu. ) niku kok bisa hamil diluar kandungan niku penyebabe nopo gih Bu.. ??
" yo ngono kui nek menurut dokter mergo wetenge sing ora normal ,,
tapi nek menurut wong wong biyen kui biasane mergo kebiasaane bojone nek tumandan opo opo cok setengah setengah.. "
" maksute pripun Bu Kaji.. ? ucapku.
"Bu Kaji : yo nek ngalakoni gawean ngomah ki sok ora di teruske ora tuntas ,, contone nek nyapu ,, ming di singkirke ng pojo'an ra terus di guwak.. nek umbah umbah po ngopo durung rampung wis di tinggal nyandak gawean liane.. sampeyan sok ngono kui ora Nduk.. ??
dia balas tanya ama istriku.. sambil senyum senyum menasehati..
sementara aku yang dengerin pikiranku langsung menerawang ,, inget kebiasaan istriku yang memang sering seperti itu.. tapi pikirku, apa daya nasi sudah menjadi bubur ,, dan kamipun kurang berpengalaman tentang hal seperti itu..
Bu Kaji mencolek pundakku sambil guyonan tanya padaku..
" asline sampeyan seneng karo bojone pora ??
haaaaa.... !! aku kaget sambil mikir ,, knapa Bu Kaji nanya'in hal itu..
" Gih sayang to Bu.." sambil aku senyum senyum..
Bu Kaji : ngene yo.. opo sampeyan nek pas do hubungan sok ora nyawiji .. ??
"maksute pikirane mblayang ora mbayangke pasangane.. koyo ngono kui yo jarene wong tuwo sok dadi masalah pas hamile "
dapat cerita seperti itu aku dan istriku sama sama terdiam .. , lebih lebih aku sendiri,, langsung flessback ,, .dan benakku juga jadi angen angen seperti yang udah pernah aku keluhkan .di cerita di awal.. tentang ganjalan di hatiku yang terus menghantuai di awal awal nikah .. tentang sikap istriku yang lugu dan dingin ,, trus tak hubung hubungkan dengan omongan Bu Kaji kok ada korelasinya.. ya memang aku menyadari , kami menikah memang belum di dasari cinta cinta'an makanya masuk akal juga ketika kami berhubungan intim istriku gak fokus sama aku.. ha ha ha... ( masih blayang ). mbuh ijeh kelingan pacare mbuh mikirke sopo !! aku sendiri gak tahu..
ahirnya kamupun pulang. dengan sebelumnya Bu kaji ngomong sesuatu yg bikin kami semangat..
wis... ora popo , wetenge ora ngopo ngopo ramang kuwatir..
membuat kami semangat dan manteb.
waktu berganti ,, pas suatu hari sejak pagi sperti biasanya istriku ngeluh perutnya sakit ( macam orang kembung).. spt biasa pula aku balurkan minyak kayu putih biasanya langsung sembuh. tapi ternyata kali ini beda, tiba tiba waktu habis mahrib perut istriku kambuh , dia merintih kesakitan seperti di remas2, waktu itu begitu cepat, dg muka yang langsung pucat keluar kringat dingin..
merintih , sambil memegangi perutnya.. padahal pas bpk dan mamakku lagi di masjid semua , dirumah tinggal kami berdua ,, smentara istriku trrus merintih , menjerit namun gak bs keluar suara ,, mungkin krn mnahn sakit yg begitu hebat.. yang terfikir olehku gimana caranya segera bawa istriku ke RS,, dlm keadaan parah spt itu gak tega aku mo ninggalin sendirian untuk keluar rumah mncari pertolongan..
posisi tidur di kamar dia kesakitan,, balik kiri ,, tengkurap... balik kanan... tengkurap..
Mas... mas.... Sakiiiiiiiit..
dia ngrasain mual hebat, mau muntah... , barengan perut mules juga .. langsung aku papah dia untuk menuju kamar mandi tapi baru aja kluar dr pintu kamar mulesnya gak tertahan, ahirnya breeet brett... tet..... tet.. tet..
keluar kotoran di celana .. sambil masih ku gendong berceceran di lantai spanjang kami lewat..
dalam gendongan kulihat istriku terkulai lemas tak berdaya.. ( sdh tak berkata kata ) kaya orang pingsan ahirnya gak ku terusin ke kamar mandi tapi ku turunkan di balai balai ( dipan) di ruang tengah... bahkan sampai celana , bajunya basah kena kotoran otomatis ampe ke dipan dan karpet juga.. bisa di bayangkan
Masyaallah... baunya.. !! ampuuun.. bergegas aku ke dapur ngambil air hangat di ember sama kain lap?, bau menyengat serta perasaan jijik udah gak ku hiraukan ,, yg terpikir segara bisa ke RS.. ku buka smua bajunya ,, ku lap ,, dan ku usapkan kain pake air hangat.. kubersihkan pantat istriku dengan kain lap itu ,, sama kotoran yg kececer di lantai serta karpet..
selepas ku ganti pakaianya ,, orang tuaku pulang dari masjid ,, dg cepat aku bawa isriku ke RST ..
nyampai RST aku langsung menceritakan riwayat sakit istriku ,, karna yg terahir menangani Dokter Narko , ahirnya pihak RS menelfonnya.. dan meminta utk menangani.. malam itu juga di putuskan untuk operasi.. kronologinya bahwa kehamilan yang di luar kandungan istriku ternyata sudah pecah ,, masuk akal juga kalau istriku sampai kesakitan hebat ,, ampe segitu parahnya..
malam itu skitar pukul 22.00 wib .. aku duduk sendirian di lorong depan ruang operasi ,, karna emakku udah tak suruh pulang..
Mak... jenengan kundur mawon riyen wong pun ndalu..
ahirnya beliau pulang.
walau ini sudah kejadian yang ke dua kalinya.. persis setahun yang lalu aku juga nungguin operasi istriku sendirian ,, tapi tetep saja rasa cemas dan kuatir berkecamuk di batinku.. yang bisa ku lakukan hanya berdo'a dan momohon pada yang kuasa semoga istriku gak knapan knapa..
ya Allah.. ya rahman...!! kulo nyuwun mukjizat panjenengan.... ,,
selang sehari setelah operasi keadaan istriku ngedrop drastis, badan lemas dengan muka yang pucat pasi,, badanya lemah. yang ada hanya kekhawatiran. dari dokter di kasih kabar bahwa istriku mengalami kekurangan darah harus segera dicarikan utk transfusi.. kbetulan persediaan darah yang cocok di RS lagi kosong ahirnya aku berusaha mencari ke PMI dan alhamdulillah disana langsung dapat 4 kantong darah yg cocok.. walhasil istriku bisa terselamatkan..
satu minggu berselang istriku mulai sembuh dan di bolehkan pulang , waktu itu ada permintaan dr ibu mertua utk di bawa ke rumah kaligoro , tapi ku pukir ulang lagi,, aku merasa gak enak seolah jd laki laki gak bertanggung jawab... aku kuatir ada yang bilang giliran pas sakit di balikin suruh ngurusun org tua.
sebisa mungkin aku rawat sendiri atas konsekwensi dan tgg jawabku sebagai suami. .karna konsentrasiku terfokus utk merawat istriku tentunya hal itu berimbas ke pekerjaanku.. aku sering bolak balik magelang kebumen... waktu itu kantorku yg di Magelang aku percayakan sama anak buah.. ada 4 orang.. sementara aku di kebumen juga dengan di bantu 4 orang.. rodapun berputar,, usahaku yg di magelang mulai goyah karna aku di hianati sama anak buahku ternyata mereka bermain di belakangku.
oh ya.. usahaku di bidang jasa. maknya ketika aku percayain ke mereka tapi malahan yang terjadi mereka menyalah gunakan kepercayaanku.. mereka menggunakan sarana dan kantor ku utk menjaring costumer tapi ternyata uangnya gak masuk ke kantor mereka ambil sendiri.. otomatis lambat laun ahirnya gulung tikar.. ya sbenarnya ku akui karna aku lemah di bidang managemen sehingga aku gampang di permainkan orang..
sementara cabangku yang di kebumen sudah bisa jalan.. ku percayain juga ama karyawanku di sana. ahirnya aku putuskan pulang ke magelang agar bisa fokus dan jadi satu sama istriku.. aku mulai merintis lagi cabang di temanggung,, namanya baru awal tentunya butuh perjuangan belum bisa jalan lancar seperti yang lain .. masih butuh pemikiran dan penanganan yg ektra ..
masa berlalu , laju perahu kehidupan kami terus berjalan , , masih gak ada yang berubah. keadaan masih sama dengan satu, dua tiga tahun yang lalu.. tapi seiring bertambahnya usia pernikahan kami rasa hampa smakin mengganggu perasaanku,, mungkin karna kami tak kunjung di karuniai keturunan sehingga sering muncul fikiran was was atau lamunan panjang yg tak menuai jawaban.. ada sebuah kekosongan dalam hidupku.. dari situ sedikit banyak batinku sudah agak goyah.. tetapi tidak menyurutkan keinginanaku dalam berusaha dan berihtiyar.. memang sebenarnya gak ada yang kurang.. hanya dalam batin masih ada celah celah yg belum terisi,, naluri seorang manusia pastinya akan berusaha untuk menggapai kesempurnaan itu walaupun sbenarnya semua tidak ada yg mutlaq sempurna.. aku faham dan aku juga ngerti.. parahnya lagi sikap istriku yg dingin dan tertutup bukanya kurang malah semakin bertambah ,, terutama dalam urusan perasaan sejak saat itu aku ngrasain banget seolah olah cuma aku sendiri yang butuh dia. lebih lagi so'al hubungan intim kayaknya istriku bener bener sudah mati rasa.. jujur saja aku sebagai laki laki normal alhamdulillah masih di beri kekuatan dan syahwat yang normal sebagaimana umumnya laki laki lain.. sampai titik puncaknya seoalah aku ini jadi pengemis yang harus merengek rengek dan menghiba dulu bila kebetulan aku pengen mencurahkan hasrat biologisku .. kadang ketika aku pas lagi pengen pengenya,, adaaaa aja alasan istriku ,, bahkan tak jarang sering nolak.. begitu berulang ulang hingga mungkin sering sekali fikiranku jd terganggu kalo orang jawa bilang " kagol" / kecewa. maklumlah ,, aku masih lelaki normal .. mal.. dan itu ku anggap sbagai anugrah. bayangin aja banyak jaman skarang laki laki yang gak bisa gituan .. ampe di carikan obat kemana mana, abis berjuta juta. Bahkan banyak juga yang sampai rumah tangganya hancur karena masalah biologis itu..
kalo aku pas pengen gak dapat respon palingan aku cuma mundur alon alon tanpa kata kata.. ,, tapi dengan masih memandam hasrat yangg gak terselesaikan.. begitu ... begitu... dan begitu terus ,, kadang ampe udur uduran ahirnya timbul rasa ilfiil .. itu hal sepele tapi membuatku ngrasa hasratku terpendam alias bertepuk sebelah tangan.. gak ada harmoni atau keselarasan antara aku dan istriku..sekalinya dia bersedia , itupun mungkin dengan berat hati karna jelas keliatan kalo dia setengah hati melayani suaminya.. dari situ sering kali aku ngrasa nelongso.tapi gak bisa berbuat apa apa. cuma sedikit kekecewaan yg kupendam. kupendam dan kutahan terus.. ada sedikit kehawatiran daalm diriku karna hal itu,, takutnya aku tergoda dengan wanita lain .. atau aku berbuat serong. tapi sampai detik itu walaupun mungkin banyak juga temen wanita dan juga kesempatan mungkin. tapi aku masih kuat menahan dan mempertahankan tali ikatan perkawinanku.. banyak juga goda'an goda'an yang mengarah ke situ. jikalo aku mau slingkuh banyak sekali kesempatan / peluang yang datang. tapi alhamdulillah aku masih setia. walau dengan beban batin. belum pernah sama sekali senjata andalanku ini mendarat ke orang lain selain istriku.. ha ha ha.. 😃
mba …. ....!!! sesok aku wisuda.......
tiba tiba terdengar suara manja.. yang aku hapal betul suara siapa itu... Kamu khan... yang ternyata mau kasih kabar kalau kuliahnya udah kelar tinggal wisuda.
waktu itu kami sekeluarga besar berangkat ke purwokerto , untuk mnyaksikan wisuda kamu, skalian pulangnya jalan jalan... aku inget waktu itu awal mulai ada sdikit hal dari dirimu yang kelihatan berbeda, sehingga menarik perhatianku.. entah hal apa.. ?? aku gak begitu yakin.
sejak saat itu aku mulai ada perhatian sedikit sama kamu ,, walaupun nyuri nyuri pandang dikit bolehlah... lebih lebih waktu itu pas keadaan hubungan batin dengan istriku kurang harmonis.. layaknnya laki laki normal aku tu dalam keadaan kehausan alias JABLAI ,, jarang di belai ha ha ha...
lama kelamaan rasa ini semakin menebal ,, aku mulai sering ketemu kamu ,, karna sekarang kamu udah balik lagi ke rumah. kau udah lulus kuliah dan kerja di RS Bersalin swasta terkemuka di magelang. Mulai dari gayamu ,, kesenanganmu bahkan kebiasaanmu yang sering sejalan denganku,, entah itu kebetulan atau emang kita satu frekuensi… di tambah lagi aku inget betul waktu itu cara berpakaiian kamu terbilang menggoda. maklumlah anak kuliahan ,, GAHULLL senengnya pake baju yang kebuka kebuka dikit.. mungkin dari situ kadang memancing hasrat lelaki,, termasuk aku. . juga ikut tergoda. ibarat membangunkan singa yg lagi tidur.. he he..
berawal sudah ada getaran rasa.. dan cinta . di tambahin dengan suguhan pemandangan yang eksotis ,, dengan menunjukkan belahan dada kamu.. laki laki mana yang kuat... laki laki mana yang gak rapuh..... mungkin jika waktu itu aku gak menaruh perasaan sama kamu gak bakalan aku bisa bereaksi atau tergoda. skalipun kamu pamer paha mulusmu ,, skalipun kau tunjukin belahan belahan dadamu ... tapi berhubung aku udah ada rasa senang sama kamu ,, ibaratnya kau deket deket aku aja , nempel bahkan di suguhi dengan bajumu yang minim itu aja cukup membuat dadaku bergetar hebat.. jantungku berdegup kencang.. . dan membuat otakku gak bisa berfikir waras ,, gak bisa mengingat lagi bahwa sesungguhnya kamu tu adik iparku.. mungkin kau bisa beranggapan perasaanku Cuma sekedar nafsu belaka.. tapi yang jelas waktu itu aku merasa tergila gila dan gak bisa melupakan kamu..
hingga pada ahirnya... aku inget betul waktu itu tahun 2013 .. keadanku dan istriku masih tetap sama.. keluargaku masih tetap dalam keadaan hampa . aku masih belum bisa membenahi dan menemukan kebahagiaan batinku.. masih ada yang terasa kosong.. terutama mungkin karna kami belum juga mempunyai anak ,, sehingga gak ada keceriaan atau pengalih perhatian buat curahan kasih kami berdua.. tak henti hentinya aku memohon kepada Allah.. dan ihtiyar lahir pun tetep masih kami jalani.. termasuk waktu itu di gladiol ada promo untk Bayi Tabung. kami putuskan untuk ikut program tersebut karna ingin sekali punya anak.. waktu itu krn lagi promo biaya masih murah ,, tapi semurah murahnya tetep saja habis juta'an rupiah,, uang yg gak sedikit bagi kami.. Tuhan berkehendak lain ,, waktu itu proses bayi tabung berjalan lancar ,, sel telur istiku berhasil di ambil,, sperma bibit dariku juga sudah siap.. ketika dlm proses pembuahan sebenarnya sel telur sudah berhasil berkembang tapi sayang kurang sempurna hingga dokter waktu itu tidak berani menyuntikkan ke rahim istriku di khawatirkan anaknya nanti jadi cacat atau gak sehat. aliasss bayi tabung dinyatakan gak berhasil.. " GAGAL "
syooock... kecewa, tentunya iya. tapi mau gimana lagi itu sudah di takdirkan tuhan. aku juga sadar jodoh, mati , anak, semua atas kehendak Allah SWT.. aku cuma bisa pasrah dan berserah.. dari kejadian itu semakin menambah goncangan batin yang mendalam pada diriku.. ibarat sebuah kapal ( perahu ) di atas lautan. keluargku dalam keadaan terombang ambing di terpa angin gak jelas arah dan tujuan. Segala cara , ibarat kata jurus pamungkas, yang terahir dan tercanggih yang bisa di jangkau otak manusiapun sudah kami lakukan, tapi ternyata Tuhan belum mengabulkan. Pada ahirnya kami bersama hanya saling bertahan,, kami berdua hanya saling mengerti.. karna sudah terikat dalam sebuah tali perkawinan...
tapi aku berusaha menunjukkan bahwa keluargaku baik baik saja dan bahagia ,, terlepas dalam batinku ada sedikit kehampa'an .. secara hubungan fisik / lahir kami baii baik saja. aku tetep bisa menempatkan posisiku sebagai seorang suami.. aku juga masih melaksanakan kuajiban dan tanggung jawabku sebagai seorang suami.... waktu itu aku dan istri udah pindah tinggal di Magelang , istriku masih tetap aktifitas spt dulu ikut ngajar di smp ,, smtara aku punya aktifitas jualan di rumah.. dari situ smakin seringlah kita bertemu,, smakin lama , kurasakan aku bergaul sama kamu sdikit banyak mulailah aku tahu segalanya tentangmu ,, mulai dari kesenanganmu ,, hobimu yang kurasakan kita tu tipe yang sama.. mungkin sdikit kpintaranmu dalam memasak atau bikin sesuatau makanan membuat aku ngrasa pas dengan kesenanganku.. sdikit demi sdikit aku ngrasa lebih nyambung dan nyaman berada di dekatmu.. tapi disisi lain aku tetap sadar kalo kamu tuh adik iparku.. walaupn rasa itu smakin menebal tapi aku brusaha sekuat tenaga untuk melawannya...
Om... iki ngko sing bagian dekorasi sampyan karo adik yo.. !! ucap kakakku di suatu malam ketika kluarga kami mau ada hajat pengajian khoul simbah..
ceritanya waktu itu mau bikin tulisan- tulisan buat dekorasi panggung... inget nggak.. ?? waktu itu aku sampai malem berdua sama kamu ngerjain tugas tersebut... seperti biasa kamu cuma pake celana pendek,, dan kaos oblong yang longgar.. hingga jika kamu jongkok di depanku seolah kau pamerin sesuatu yg membuat jantungku berdegup kencang.. jujur emang ku akui aku sempat tergoda bahkan nyuri nyuri pandang .. tapi mungkin kamunya gak nyadar atau bahkan emang sengaja di pamerin sperti itu.. khan anak gahuul... ( buatmu waktu itu biasa biasa aja.. ) eh... tapi jangan salah loo.. bukan berarti aku tipe mata buaya atau kepenginan ( mupeng ) aku sendiri heran kenapa kok cuma sama kamu aja perasaan ini hadir . ibarat listrik kalo lihat kamu langsung ada setrumnya.. kalo nglihatin orang lain mah biasa biasa aja gak ada reaksi ,, gak kepancing ,, kadang malah mau nglirik aja malu. contoh misal di jalan atau di mana.. lihat hal seperti itu biasa biasa wae... gak ngaruh sama sekali.
karna keseringan dihadapkan situasi seperti itu ,, otakku mungkin mulai berfikir yang aneh aneh... ditambah waktu itu kamu seolah malah sengaja ngrespon ( he he gak ngaku gak apa apa... mungkin aku sendiri yg baper)..
misal aku pas habis main ke rumah dan seharian sama kamu sampai rumah masih keingat dan terngiang ngiang terus.. apalagi dalam situasi hatiku yang hampa.. ahirnya aku mulai bermain dalam dunia hayalku ,, sering ngebayangin bisa bersanding denganmu... 😃😃 ha ha mimpi kali ye.. !!
iya bener emang mimpi tapi sampai pada tingkatan parah.. tiap aku mau tidur pasti berharap bisa mimpi ketemu kamu.. dan ketika beneran aku ngimpiin kamu paginya aku ngerasa bahagia banget...
smakin lama perasaan ini smakin menebal ,, bahkan sampai tahun berganti masih gak berubah. Mungkin karna hatiku sudah terlanjur jatuh.. aku sendiri juga gak menginginkan ini.. maunya sih normal normal tapi aku cuma sebatas manusia yang di anugerahi perasaan namun tidak bisa menentukan , hanya sekedar nompo ing pandum.. hari berganti,, setahun berlalu kamu masih saja seperti sebelumnya.. mungkin emang lagi fase nya.. gayamu , caramu , tingkahmu ,. sesuai dengan usiamu saat itu. bisa dibilang kamu lagi pengen nunjukin jati dirimu ,, ABG yang selallu up to date.. yang sok manis ,,, sok centil ... tapi seiring berjalanya waktu pola pandangku mulai berubah ,, Alhamdulillah sedikit banyak aku bisa mengendalikan nafsuku .. tiap memandangmu ataupun ketemu sama kamu otakku sudah bisa berfikir waras,, orientasiku bukan kearah situ lagi. Jadi misalpun kamu pamerin atau kebetulan liat punyamu yang umumnya bikin laki laki terangsang aku sudah biasa biasa aja .. gak ada fikiran kotor sedikitpun. Tapi hal berkata lain.. sekarang justru hatiku yang mulai goyah… smakin lama justru aku menaruh rasa kagum sama kamu.. makin hari ada aja hal hal yang membuatku keingat sama kamu…
pas ketika kamu punya pacar sekalipun, entah kenapa hatiku seperti teriris.. kadang ada perasaan cemburu menyelimuti pikiranku.. mulai dari pacarmu yang tentara, yang di kenalin ama Bu lik di salaman
Dik arep melu pora… ?? ucapku bertanya..
Ora aku ra melu wae..
( dengan wajah sayu entah karna kesedihan atau karna capek kau menjawab pertanyaanku.. ) yahhh… masih terngiang ngiang diotakku waktu itu keluarga kita berencana touring bareng bareng pake motor pergi ke pantai suwuk di daerah kebumen. Waktu itu kalau gak salah tahun 2014. Karna kami mau ke daerah kebumen kea rah barat kami singgah di salaman tempat pak lik untuk menjemputnya. Disitu ternyata sudah ada kamu dan pacarmu yg Tentara itu.. ternyata sedari pagi ceritanya kamu pergi berdua entah kemana.. yang jelas waktu itu kalian berdua udah ada di salaman..
Pertama aku nglihat agak heran… ada sedikit raut dan wajah yang berbeda di wajahmu.. aku sempat perhatiin.. dalam hatiku aku bertanya Tanya.. dengan ada sedikit rasa curiga… ada apa sebenarnya.. ??
Apa yang terjadi denganmu.. … ?? gumamku.. umumnya kalo orang pacaran habis ketemu,, bahkan seharian penuh mesti mukanya berseri seri… penuh keceriaan tapi yang terjadi sama kamu justru kebalikanya.
Kamu masih inget gak ada apa sebenarnya…. He he..
Naah… saat saat begitulah yang justru aneh terjadi sama aku.. aku ngerasa ada sedikit rasa sesek didadaku tiap saat denger atau bahkan nglihat kamu sama pacar kamu… tapi cuman dikit loh.. bukanya jengkel atau benci.. aku sendiri juga gak tahu kenapa bisa begitu.. bisa di bilang agak cemburu lah…
Saat itu kami sekeluarga langsung berangkat ke pantai di kebumen dengan meninggalkanmu berdua karna menolak ikut …
Dengan hitungan hari setelah kejadian itu…. Eh ternyata kamu putus dengan pacarmu.. gak tau masalahnya apa tapi kelihatan banget kamu jadi bersedih dan kelihatan kekecewaan menyelimuti dirimu.. berhari hari kamu murung tak bersemangat.. aku sendiri yang nglihat jadi ikut prihatin , ngrasa kasihan banget sama kamuu.. ku ikuti semua tentangmu di media social,, tweetr dan yang lainya ku cari tahu tentangmu.. ku kepoin kamu… hingga sedikit banyak aku tahu apa yang sedang kau alami dari tulisan tulisanmu yang mencerminkan perasaaanmu… aku smakin terhanyut.. ada rasa sedih dan gak terima ketika kamu Terakiti.. ada keinginan untuk ikut menghiburmu.. ada dorongan dalam batinku untuk jadi super hero di depanmu.. ada perasaan ingin menyodorkan bahuku buat tempat kau bersandar.. ada bayangan untuk membelai dan mengusap rambutmu ketika kau menangis… sebaliknya ketika nglihat kamu ceria dan bahagia akupun ngerasa ikut senang dan bahagia.
Entah berapa kali kejadian seperti itu terulang.. tiap kali kamu punya teman dekat ahirnya putus.. ganti lagi ujungnya juga putus lagi.. baru kenal sesaat eh.. ternyata kau di bohongi.. baru aja PDKT… eh.. tau tau dia lebih memilih orang lain.. . begitu dan selalu begitu nasib percintaanmu .. tapi perasaanku masih tetap sama..
Dari kejadian kejadian yang kau lalui ,, kegagalan kegagalan yang kau alami ini malah justru membuat aku berfikir dan bertanya tanya dalam anganku.. apa mungkin sebenarnya kamu itu adalah jodohku… kok hingga saat ini kamu belum juga menemukan pasangan… kaya senetron di TV itu loh..
’’ JODOH YANG TERTUKAR ‘” sebenarnya kamu di kirim untuk jadi pasanganku tapi sayang aja aku kenalnya terlambat.
Banyak sekali goresan goresan cerita tentangmu yang sampai detik ini masih tertulis tebal di ingatanku…. 2015 kakak kita yang pertama ngajak berlibur ke pantai daerah jogja.. sekeluarga kita bermain bersama di pantai termasuk aku sama kamu.. segala keceriaan ,, kesenangan tertumpah di situ..
Kejadian sehabis main pasir satnya untuk mandi dan ganti baju.. kebetulan di situ ada kamar mandi tapi airnya harus menimba dari sumur.. kita semua bergantian untuk mandi hinga tiba giliran terahir tinggal aku sam kamu..
Mas banyune kurang… meh habis… !.. pintamu dengan nada yang manja..
Oke… siap..
Dengan lantang aku menyahut sambil tanganku bergerak menarik tali timba yang mengait ember dari bawah sumur… kuiisi… dengan penuh rasa nyaman gak ada beban sedikitpun bahkan justru aku ngrasa seneng.
Mas… tulung ambilin sabun... !!’
Tanpa menunda segera ku ulurkan tanganku memberikan sabun padamu… .
Giliran udah selesai….
Mas… tulung ambilkan handuk sama baju ganti di deket pintu…
Dengan sigap aku menuruti semua kemauanmu… , selesai mandi.. ada rasa yang lain terpatri dalam benakku.. aku ngerasa nyaman dan bahagia banget bisa melayanimu… bisa membantumu hingga keinginan itu pengen ku rasakan selamanya…
Rasanya bicara tentang kamu gak akan habisnya….! Masih banyak sekali cerita yang ku ingat.. termasuk kejadian yang membuatku pertama kali merasakan kuatir dan takut kehilanganmu…
Suatu siang ada telfon ke rumah kasih kabar bawasanya kamu habis kecelkaan di daerah muntilan. Itu loh.. pas kamu mau cari ijazah profesi bidanmu di Jogjakarta atau di klaten lah… mau pulang ke magelang naik motor.. kaget … was was campur aduk pas denger kabar kamu kecelakaan .. rasa kuatir menghantuiku… aku sama kakak menjemputmu ke lokasi kejadian.. sampai sana aku ngrasa agak lega… ternyata kamu gak apa apa.. hanya sedikit luka lecet.. siang itu juga aku boncengin kamu pulang…
Sepanjang perjalanan pulang hatiku berbunga bunga.. ngerasa seperti ketiban bulan… lucu gak .. Cuma bisa boncengin kamu aja rasanya udah senengnya
minta ampun .. pengen rasanya hal itu terulang kembali.. e e e e… enggaklah.. gak mau juga kali,, kamu jatuh lagi.. ha ha ha ha…
Dari Semua yang ku alami dan kurasakan , aku gak berani ungkapin sama kamu.. aku hanya bermain dalam angan anganku . aku Cuma berani luapkan segala perasaan itu lewat Tweetrku yang tanpa follower ha ha ha.. .. sampai sekarangpun bisa kamu cek ,, tweetrku Cuma ku pakai buat lahan curhatku tentang kamu…… dan bisa kamu lihat juga tahun berapa waktu itu,,, tahun berapa tulisan itu aku post.. sampai detik ini perasaan itu masih sama dan gak bisa hilang.. sekuat tenaga aku berusaha utuk menghapus ingatanku tentang kamu,, malah justru makin susah aku melupakanmu.. aku berusaha menerima kenyataan tentangku, tentang hidup yang kujalani saat ini,, tapi itu semua Cuma bulsheet.. karna perasaan itu sudah terlanjur tertanam dan makin tumbuh .. aku betul betul tersiksa .. yang bisa ku lakukan hanya berdoa dan memohon suatu saat kita bisa hidup bersama..jadi jodoh sejatiku.
bertahun tahun aku menjalani kehidupan yang gak selaras antara hati dan apa yang ku jalani.. aku tetap bertahan dan terus bertahan… tapi jangan salah… selama ini yang selalu ku korbankan hanya hati dan perasaanku.. aku tetap berusaha menjalani ikatan suci dengan istriku dengan baik,, kendati hatiku sudah terbelah tapi tidak mempengaruhi tanggung jawab dan kwajibanku sebagai suami,, aku tidak bermaksut menyakiti.. atau bahkan jangan kau bilang aku menghianati,, karna selama ini aku gak mengecewakan atau mengurangi perlakuan dan pelayananku buat istri… sebejat bejatnya otakku aku gak bernah berkeinginan menyelingkuhinya.. yang ku lakukan baru sekedar hati,, tanpa aksi …..
momen ketika aku bersamamu ataupun pas aku dekat dengan kamu ,, adalah satu momen dimana aku ngerasa nyaman dan semangat dalam hidup…
terlepas dari itu semua, lamannya perjalanan hidup yang ku jalani sama istriku hingga detik ini dengan segala suka dan dukanya malah justru aku gak tega untuk membuat istriku bersedih.. aku bener bener ngerasa kasihan atas apa yang kami lalui bersama.. tetapi tidak bisa dipungkiri sejauh ini aku tetep masih merasakan kehampaan serasa ada yang masih kurang dalam hidupku.. wajar khan namanya orang hidup semuanya pasti yang di cari kebahagiaan…. Perasaan dan pertimbangan pertimbangan itu lah yang semakin lama makin menghantuiku.. aku bahkan di buat setengah gila karna pikiran pikiran itu… makanya aku berusaha berdo”a dan memohon kepada Allah,, berharap aku bisa menemukan kebahagiaanku , aku memohon istriku juga menemukan kebahagiaan.. ,, hati kecilku berhap aku bisa hidup bersama dengn kamu sesuai apa yang ku impikan selama bertahun tahun ini.. tapi aku juga gak tega dan gak mau menyakiti hati istriku.. sempat terfikir aku akan meninggalkanya.. tapi ku pendam dalam dalam karna aku gak bisa melukai hatinya… hingga pada detik ini aku tetap berdo”a agar aku bisa bersanding denganmu secara halal,, tanpa melukai hati istriku… tidak ada sesuatu yang gak mungkin kalau Allah berkehendak… selagi jalan yang ku tempuh gak melanggar syariat agama… selagi usaha yang ku jalani gak di larang Allah swt aku masih tetap berharap dan terus berharap….
Jujur sebenarnya yang kuinginkan itu sebuah solusi yang bisa memecahkan masalahku ini… antara Aku, Kamu dan Istriku… hingga pada ahirnya aku bahagia, kamu bahagia, dan istriku juga bahagia…
Eh….. aku mo Tanya jujur.. sebenarnya selama ini tuh kamu ngrasa gak sih… nyadar gak sih,, kalo aku bener bener tergila gila sama kamu .., ???
inget gak atas semu kejadian kejadian yang ku ceritakan di atas..…??
Selama ini aku memperlakukan kamu dan istriku dengan sama gak ada beda.. aku berusaha melayani istriku dan kamu sepadan . kalau sama istriku karna kuajiban kalau sama kamu karna aku menaruh perasaan.. …. Bedanya di situ aja sih .. bahkan banyak sekali yang sering salah sangka kalau kamu itu dikira istriku…. Pas di pantai wonosari pernah sekali di sangkanya aku suamimu sama tukang foto keliling di sana… trus pas waktu kita barengan silaturahmi keliling pas lebaran.. inget gak..?? waktu di nglerep sama tuan rumah dikira kita suami istri .. malahan kakakmu dikira orang lain… emang secara kebetulan atau gimana,, kalau pake baju / pakaianpun kita sering warna senada.. padahal gak ada niyat ama sekali.. di situ kadang aku tertawa sendiri .. sambil berangan angan apakah sebenarnya emang kamu itu jodoh sejatiku…
di tambah lagi yang sampai usia segini kamu masih tetep aja jomblo… hay.. inget. Kamu tuh udah 31 tahun loh.. kalau pada jaman dulu udah di bilang perawan tua.. hi hi hi…. Sorry… !! tapi itu justru semakin menambah keyakinanku bahwa sebenarnya kamu itu jodohku …. Hingga ahirnya jadi penyemangat dalam setiap Do’aku … aku mempunyai impian pengen menjadi imam kamu.. kita hidup bersama dan ahirnya punya anak.. dan ahirnya bahagia….. that’s right. Sampai paling apes andaipun aku tetep gak bisa bersama kamu, aku tetap berdoa suatu saat kita bisa bersama di kehidupan yang lain…
Aku merasakan sekali selama ini kita udah terbiasa hidup bersama dan saling berbagi,, aku ngrasa nyaman dan cocok sama kamu.. lebih lebih tiap mau Hari raya,, pastinya kamu kebanjiran order kue.. aku selalu bersemangat dan setia membantumu,, tau gak.. sebenarnya karna aku Cuma pengen berlama lama di dekatmu.. aku pengen berlama lama melayanimu.. dan waktu itu aku ngerasa nyaman banget,, Cuma segitupun aku udah ngerasa bahagia banget.. dan rasa itu masih terngiang ngiang hingga setahun berikutnya ketika tiba waktu bikin pesanan kue lagi.. tapi aku gak tahu mungkin kamu ngerasa biasa biasa aja atau bahkan jadi muak sama aku.. karna kamu terlanjur terjebak dalam sebuah status bahwa aku kakak iparmu.. tapi coba deh.. sekali kali kamu flesback .. sekali kali kamu pejamkan mata.. dan merenungkan apa yang telah kita lalui selama ini.. adakah sedikit perasaanmu padaku.. ??
Ha ha ha ha… aku nerocos terus gak ada control. Jangan di ejek ya… aku Cuma pengen berusaha jujur dengan perasaanku..
Kini hal yang bisa aku lakukan hanya tinggal DO’A dan pengharapkan, semakin aku mengikuti perasaanku,, semakin jauh pula aku lari dari jalan yang ku lalui saat ini… ya Allah semoga aku kuat menjalani semua …,, semoga ada jalan yang paling baik bagiku.. semoga ada solusi yang tidak saling menyakiti..
mungkin kalau di bawa ke psikiater bisa di bilang aku ini sudah gila.. ,, tapi benarkah ?? kopyorrrr… kopyoooorrrr…. !!
Kenapaaaaaaaaa………………………………………?
Kenapaaaa………………………………………………?
kenapa harus kamuuuu….. ?
sebuah pertanyaan yang sering terngiang ngiang di benakku, tapi hingga detik ini belum ada jawaban
kenapa hatiku harus jatuh ke kamu,,, kenapa perasaanku harus terbelah ke adik iparku…… ?????? ….
Oh Tuhan…. Kasihanilah aku.
Andainya saja bukan kamu,,,, andainya saja impianku itu bukan adik iparku… tentuntanya akan lebih mudah menyelesaikan persoalan ini… mungkin dengan cara aku jujur dan berusaha bicara hati ke hati sama istriku … atau pahitnya aku memilih berpisah dengan baik baik demi kebahagian satu sama lain….
Tapi kali ini kenapa harus kamu,, .. ?.
Tahun 2019.. waktu itu hari raya idul fitri,, seperti basanya aku punya waktu banyak untuk bisa berkumpul dengan keluarga, termasuk kamu.. sesuai adat kebiasaan tiap lebaran hari pertama kita selalu berkumpul, pagi pagi kita saling jabat tangan dan maaf mafan,, aku sungkem sama Bapak, Ibu mertua, kmudian kakak kakak iparku, begitu juga dengan adik adik bergantian saling sungkem . pas ketika itu tiba giliran kamu datang padaku pengen berjabat tangan,, minta maaf dan saling mendoakan.. sambil ku pegang erat tanganmu gak ku lepaskan batinku meminta kepada Allah SWT.. tau nggak apa Do;aku ??? dalam ketulusan aku memohon pada sang pencipta untuk menjadikan wanita yang ada di depanku ini jodoh terbaikku.. istri syahku.. mungkin jadi ibu dari anak anakku.. beneran !! aku gak bohong Bahkan udah bertahun tahun ini selalu ku selipkan do’a itu .
Pernah waktu itu batinku udah mantap, aku mau ngrayu kamu untuk ku ajak kawin lari.. dalam benakku aku pengen mengajakkmu pergi jauh ke luar jawa dan kita hidup bersama. Apapun resikonya,, apapun yang terjadi aku sudah mau berniat melakukanya..
Tapi tiba tiba muncul otak warasku yang membuat aku membatalkan rancana itu.. aku fikir ketika kamu menolak ajakanku itu gak jadi masalah dan aku siap menerima segala akibatnya.. tapi ketika ternyata kamu bener bener mau ku ajak kabur,, nantinya juga bakal gak selesai urusan.. karna yang ku inginkan untuk menjalin hubungan seutuhnya secara halal. Dan syah menurut islam. Di belakang hari tetep masih berhubungan dengan orang tua,, saudara dan yang lainya. Yang paling parah lagi gimana nanti hubunganmu dengan kakakmu.. gimana perasaanya… otomatis akan hancur berantakan. Bahkan kamu bisa di cap sebagai pelakor..
Seiring waktu niyat seperti itu aku urungkan,, aku berkeyakinan bahwa itu bukan jalan yang terbaik yang meski aku tempuh.
Tetapi tidak menyurutkan langkahku untuk tetap berusaha dan ihtiyar dalam mewujudkan keinginanku ini.
Roda hidup terus beputar.. ada hal yang tidak ku mengerti tentang sikap istriki.. sekarang sedikit demi sedikit ada perubahan.. aku juga heran kenapa sekarang dia mulai berbenah... hal hal yang dulu membuatku kurang suka..
atau sesuatu yang aku rasa kurang pada dirinya malah justru sekarang berubah. Hal hal yang membuatku ngerasa simpati dan menaruh perasaan sama kamu malah justru istriku mulai kearah situ.. entah itu kebetulan atau emang jalan tuhan aku gak tahu.. conto dikit,, aku terpesona sama kamu sebab kesenanganmu sama memasak.. hobimu sama bikin makanan.. eh.. sekarang istriku juga mulai belajar belajar soal begituan…itu satu contoh kecil. Bukanya aku menuntut istri yang sempurna, yang perfek.. atau mau membandingkan.. tetapi banyak hal. Hingga membuatku berkeyakinan aku lebih nyaman lebih klop jika bersama kamu…
meski demikian aku bertanya Tanya kenapa gak dari dulu,, kenapa baru sekarang .
orang bilang sudah terlambat ,, hatiku sudah terlanjur terbelah..dan susah sekali untuk mengembalikanya.. ibarat gelas sudah terlanjur retak .
selain itu malah justru sekarang yang mendorong keinginanku ini timbul bukan karna masalah masalah yang dulu,, tapi justru karna kehampaan hatiku dan keinginanku untuk mencari sebuah kebahagiaan terutama karna gak kunjung di karuniai anak.
apakah tidak boleh..??
apakah aku selamanya hanya di takdirkan untuk berkorban dan selalu berkorban.. ??
apa aku salah jika gelisah dan resah tentang hari tuaku.. ??
apa aku terlalu dini untuk bicara siapa nanti penerusku.. ??
apakah aku berdosa jika pengen keluar dari keterpurukan menuju yang lebih baik.. ???
12 tahun… aku bertahan.. ,
12 tahun aku menjaga..
12 tahun aku mengabaikan hati
12 tahun aku berusaha tertawa dalam ketidakpastian..,
Dulu pernah aku berniat untuk memberanikan diri ngomong jujur sama kamu, dengan segala resikonya siap aku tanggung. Waktu itu sempat aku berfikir untuk bilang sama orang tua kalau kamu aku minta menjadi istriku. dengan pertimbangan kamu kelihatan cocok banget sama kakakmu . kelihatanya udah terbiasa berbagi, saling mengerti, dan saling memahami seumpama hidup bersama denganku… namanya juga usaha… he he he. Sapa tahu aja bisa berhasil.. tapi pemikiran itu ahirnya ku buang jauh jauh karna ternyata dalam syariat agama gak boleh laki laki memperistri 2 orang kakak beradik dalam satu pernikahan ,terkecuali naik ranjang atau turun ranjang.. tahu gak maksut naik..turun ranjang tuh.. gini,, ya Naik ranjang tuh misal ada lelaki nikah dengan perempuan A, ahirnya bercerai atau di tinggal mati sama istrinya kmudian laki laki ini menikah lagi dengan kakak perempuan A tadi.. alias menikah lagi dengan kakak ipar,.. kalau turun ranjang berarti sebaliknya.. laki laki tadi menikah lagi dengan adik iparnya.. yang ini baru di bolehkan Agama ..
Sekarang dalam anganku terlintas sebuah pemikiran,,, mungkin ini bisa jadi sebuah solusi yang menurutku bisa jadi jalan keluar…. Masalahku sebenarnya selama ini aku ngerasa resah dan mulai mikir masa depanku nanti,, sampai saat ini keluarga kecilku belum juga di berikan keturunan.. sedangkan usiaku smakin tua.. tidak terbayang olehku bagaimana nanti ketika aku dan istriku sudah sama sama tua… . aku masih lelaki normal dan Alhamdulillah organ fitalku juga masih sehat ,,, sementara istriku,, ada kekurangan di organ reproduksinya dan secara medis sudah gak bisa punya anak kecuali dengan jalan bayi tabung… dan Kamu sendiri seorang cewek,, yang masih normal,, dan sekarang sudah menginjak usia 31 tahun,, bahkan belum ada tanda tanda mau membina rumah tangga.. ganti ganti pacar selalu putus di tengah jalan.. dari situ aku berfikir gimana kalau soal ini di bicarakan baik baik,, secara kekeluargaan.. karna tuajuanya sama,, semuanya hanya kepengen lebih berbahagia … seandainya istriku dengan rela dan tulus mau melepasku,, atau mungkin istriku ada orang yang senang dan pengen memperistrinya aku akan serahkan dengan ikhlas.. tetapi dengan syarat dia seorang Duda dan sudah mempunyai anak.. biar kekosongan dalam diri istriku bisa terisi ahirnya mereka hidup berbahagia.. setelah itu jika sudi aku akan memintamu untuk menikah denganku,, secara syah dan halal.. hingga ahirnya kita hidup bersama dan mempunyai anak,, ahirnyapun bahagia… jadi antara AKU,, KAMU .. dan ISTRIKU sama sama mendapat kebahagiaan yang sempurna.. tidak ada saling menyakiti tidak ada saling membenci.. yang di butuhkan hanya sekedar pengertian dan kemakluman,, tanpa mengedepankan ego pribadi.. dari pada saling bertahan dalam sebuah kekurangan dan ketidaksempurnaan dengan balutan kebahagiann yang semu.. karna terjebak dalam mainset status demi mempertahankan hubungan..
Tapi dari solusi diatas itupun aku juga masih bertanya tanya… apakah semua itu mungkin dilakukan,,, ??
apakah langkah itu bisa di jalankan… ??? .. atau cuma sekedar agan angan kosong belaka,, atau karna aku kebanyakan nonton film india … ha ha ha ha… palingan yang ada di benakmu Cuma beranggapan bahwa aku sudah gila….. … atau mungkin batinmu bergumam… “” Emang Gue Pikirin ‘’ itu kan derita loh kali…!
yaaahhhhhhhhh… sudahlah. Mau kau anggap apa yang jelas ini merupakan langkah ihtiyarku sebagai hamba,,.. Tuhan..
yang jelas aku berharap dengan cerita ini kamu bisa mencerna dengan hati yang bersih tanpa campur tangan nafsu dan kebencian.. toh ini hanya sebuah pengharapan.. seandainya bisa terwujud aku sangat bersyukur sekali seandainya tidakpun jangan sampai hal ini merusak hubungan kita dalam berkeluarga.. yang jelas mengenai perasaanku sampai kapanpun gak akan berubah,, karna aku sudah terlanjur jatuh cinta,, biarlah ku jalani hidupku ini seperti halnya kemarin ,, insyaallah aku bisa menjalaninya.. karna terbukti sudah hampir Sembilan tahun sejak rasa itu tumbuh sampai sekarang masih tetap sama.. layak dapat AWWORD.. dan pantaskah hal seperti itu di sebut sebuah keserakahan.. atau Cuma sekedar nafsu… aku yakin bukan… !!
setelah semua usaha yang aku lakukan,, dan tidak berhasil baru aku berani berkesimpulan bahwa ini memang takdirku,, bahwa ini jalan hidup yang harus aku tempuh.. aku akan selalu jadi pemujamu . dan aku belum tahu yang terjadi nanti seperti apa yang jelas aku selalu berdoa untuk yang terbaik,, walau cerita ini belum tahu bagaimana,, dan kapan berakhir. Cerita ini belum ada ujung.
Aku berharap kamu mau meneruskan ceritaku ini,, hingga ahirnya terdapat sebuah ujung yang kunanti .
Sayangnya kamu selalu berusaha lari dari keyataan ini,. Hingga berlarut larut tak pernah ada ujung. Sebenarnya aku gak menuntutmu untuk mengiyakan permintaanku karna menyangkut masalah hati dan perasaan .tapi setidakya sudilah kiranya untuk mengerti aku,, dan mengetahui semui isi hatiku yang tlah ku tuangkan dalam kisah ini. Dengan meredam emosi dan kepala dingin. aku hanya berusaha untuk menghadapi dan tidak lari dari apa yang kualami. Aku gak peduli apapun jawaban yang kau torehkan untuk memyelesaikan kisah ini..
Seumpama kamu mengabulkan keinginanku , aku bersukur sekali.. mungkin gak ada yang bisa di banggakan dari aku,, tapi aku yakin… kamu sendiri bisa menilai bagaimana pengabdianku terhadap istriku.. bisa di bandingkan dengan cerita cerita orang yang sudah berkeluarga.. tentang masalah masalah yang di hadapinya.. atau curhatan dari teman temanmu tentang perlakuan suaminya..atau lihat suami suami yang lainya yang kau kenal.. seperti apa jika dibandingkan aku.. ha ha ha… bukanya ke PD an.. tapi emang kamu sendiri udah appal banget sama aku kan… ??.. karna kita biasa bareng bareng..
Langkah lanjutnya tinggal kita bareng bareng nyariin calon ( duda yang sudah punya keturunan ) untuk di pasangkan sama kakakmu.. aku berusaha mencari dan kamu juga berusaha mencarikan.. aku yakin jika niyat kita demi kebaikan pasti aka nada aja jalan… pelan pelan aku akan bicara sama istriku,, memberikan pemahaman.. memberikan pandangan pandangan biar dia mengerti akan maksut dan tujuanku ini hanya untuk mencari kebahagiaan bersama.. aku ,, kamu,, dan istriku…setelahnya aku juga akan bicara baik baik sama bapak, mak tentang maksudku ini apapun resikonya aku siap menerima.
bukan karna ego pribadi.. dan setelahnya pun dalam menjalani kehidupan berikutnyapun gak akan masalah .. karna kita tetep masih jadi satu keluarga tanpa ada sakit hati dan rasa benci..
Kemungkinan yang kedua… seandainya kamu masih punya impian dan harapan nanti ada seorang pangeran yang akan datang meminangmu dan mempersuntingmu di usiamu yang terbilang sudah terlambat ini,, sedangkan itu bukan aku hingga ahirnya kamu menolak ajakanku ini,, aku juga akan menerimanya dengan ihlas.. biasa biasa aja seperti halnya kemarin.. minimal kisah ini ada kepastian ujung. aku berharap sekali kisah ini kau kubur dalam dalam sebagai sebuah rahasia yang kau simpan selama hidupmu.. anggap aja umpama kamu selebritis aku ini adalah fans beratmu. jangan sekali kali nantinya kau ceritakan sama suamimu,, demi kebaikan semua. karna walau kita tidak jadi bersatu tapi nantinya tetep masih jadi saudara.. dan kita akan selalu berhubungan dalam sebuah tali keluarga .. masalah hatiku akan tetap sama gak berubah tetapi insyaallah aku bisa bersikap dan menjaga diri ketika kau sudah ada yang memiliki.. Aku cukup pasrah sama tuhan kemana diriku diperjalankan … setidaknya aku sudah lega .. dan tidak lagi menaruh harapan tanpa ada kepastian, karna sudah ada jawaban.
yah.. walau itu pahit dan menyakitkan. Palingan biar kaya pantun
“ “ KETAWANG KARANG GADING ‘’
iso nyawang rabiso nyanding “. …… He he he he…
Dan aku juga bisa membuktikan ternyata cerita cerita di senetron itu memang nyata…
Udah ya.. udah panjang banget aku torehkan semua isi hati ini sampai jadi sebuah cerita… cerita hidup anak manusia yang menanti sebuah ujung..
Terselip sebuah pesan untuk istriku dan kamu.. jangan lihat hal ini dari segi ego dan kesalahanku aja. Tapi coba berfikir jernih dan lihat apa maksud dan tujuan sebenarnya..
Ihtiyar dalam menggapai hidup yang lebih bahagia.. antara aku , kamu,, dan dIa.. setidaknya jika tuhan berkehendak lain kamu gak akan membenciku..
Semoga Tuhan mengabulkan … !!!!
UNTUK ISTRIKU : bahagiamu tidak harus dengan aku ..
UNTUK KAMU : bahagiamu belum tentu dengan pangeranmu, siapa tau justru dengan aku.
UNTUK AKU ; bahagiaku jika antara aku , istriku, dan kamu semua berbahagia.. .
AMIIN .. AMIIN .. YA ROBBAL ALAMIN
